Terapia

 Sou um ex dependente químico, um ex alcoólatra em recuperação, tenho Transtorno de Personalidade Borderline e depressão severa. Não tenho amigos. Eles morreram de overdose, suicídio, assassinados e de doenças graves (AIDS, óbvio). Os que sobraram, casaram e não tem mais contato comigo (ainda saem juntos,mas não comigo). Os que eu fiz no hospital psiquiátrico enquanto eu estava internado, também não tem mais contato ou associação comigo. Minha família não fala comigo. Eles não me compreendem. Meu irmão ainda me vê como um nóia, minha cunhada é uma pessoa totalmente desconhecida e alheia à mim, minha mãe acha que depressão é falta do que fazer, e meu pai eu não tenho contato. Meus tios, tias e primos sentem dó de mim. Eu sou sozinho, não tenho namorada, não faço amizades no grupos de apoio. Fiz um perfil em aplicativos de relacionamentos, mas não dou "match" com ninguém. Não sou musculoso, não tenho cabelo liso, não sou loiro, nunca viajei pra outro país, não tenho emprego, não tenho profissão, não tenho carro, não tenho dinheiro, não tenho roupas da moda, e nem um celular legal. Sou uma pessoa invisível dentro de uma sociedade anônima. Nunca namorei sério alguma pessoa. Isso cansa, dá vontade de desistir da vida, dá vontade de desistir da recuperação e começar a usar drogas novamente, dá vontade de morar na rua e perder todo o contato com esse mundinho pequeno e medíocre em que eu "vivo". Sozinho em uma bolha de depressão, conversando sozinho e sonhando que eu tenho amigos. Às vezes me pego na cama imaginando que eu estou rindo e conversando com as pessoas, mas quando me dou conta, estou sozinho, sorrindo pro nada igual um idiota. Eu sinto constante vontade de morrer. Não sei o por quê disso; desse blog que ninguém faz questão de ler, das minhas redes sociais (que de sociais não tem nada) que as pessoas pouco se importam. Na real, quem se importa? Quem se importa comigo se nem eu mesmo me importo? Tô cansado de viver e meu passado ser um fardo muito pesado, que eu tenho que acordar, me olhar no espelho e viver tudo novamente. Eu apenas estou cansado, e estou desistindo. Cansei da dor forte no peito, do vazio do meu ser, das crises fortes de depressão, do isolamento, das repentinas mudanças de humor, de ser um ex nóia, de estar sozinho em todas as batalhas, começando por acordar. Eu estou cansado. Eu já tentei tirar minha vida várias vezes, de várias formas diferentes,e até assim eu fracassei. Eu sou um fracassado que se auto mutila pra sentir o "rush", a adrenalina da dor. A dor é meu asilo. Ela me fode e me conforta. Ela me seduz, depois me fere, como besta fera em teu fero profundo. Me fere de forma totalmente feia e brutal. Eu sou auto destrutivo e destruo tudo que está ao meu redor. Eu sou o fracasso. Eu sou a dor.